重新找回自我—–我的第一篇blog

 

这两天情绪有点低落, 好友们见了后关心的问我是否身体不舒服或出了什么问题, 我一本正经地告诉他们说,这几天我”顿悟”了, 待他们问我悟出了什么时,我笑笑说, 我重新找回了自己.

   一晃人生已走过了28个年头, 少年的我一心只想往前飞, 经历高考, 本科四年, 通过拼搏一直冲到了研究生. 当亲身经历了浙大化工的衰落, 国内学术滑波和腐败, 深刻体会了人际关系的复杂; 特别是研二时导师几乎没有理由地狂骂, 当时在我哭了, 哭得很伤心, 从此后我开始夹着尾巴做人, 为了目标忍气吞身地生活, 开始为学会人际交往的点滴伎俩而沾沾自喜……, 当然之后还经历了很多很多. 也是从那时我觉得开始迷失了自我, 变得自暴自弃, 牢骚不断, 对学术开始慢慢失去兴趣和信心, 对自己地将来更是缺乏规划……

到了OSU后, 环境变得安静了很多,自己地心态也平静了不少, 但多多少少仍有些失落感. 尽管有时试着想改变一下, 但是在忙碌的学习和工作中, 似乎容不得很多时间去思考, 迷茫和内心的堕落仍在继续……对生活满不在乎, 对自己的学习和实验已不在精益求精,对周围人成功无动于衷, 对亲人和朋友的期望抛在脑后….

回想过去的四年,犹如一场梦, 不停迷茫和逃避现实.知道的朋友也许会反问, 那么经常实验做到半夜, 周末也加班是为了什么? 那是因为还存有颗报恩的心, 还有一种对工作责任的心, 从而驱使我努力去做好. 事实上实验也是缺乏合理的规划, 多半是在打发和消磨时光. 现在的我已不再如同以前那样”积极入世”, 学会了不问世事, 还经常跟朋友开玩笑,说要回国当乡绅. 浙大的化工的振兴与否我不想过问, 家族的繁荣与否我也不想理睬, 个人的成败得失更不特别在乎,只想找个心爱的人, 回到老家利用说学的小伎俩赚点小钱, 静静的过个一生……

但上帝似乎认为我不应该那样, 内心深处总不能让我平静, 我想要的总不让我得到, 甚至有时祈求他的怜悯迁就我吧,他也不答应. 我不是想特别的出人头地, 那似乎太累, 我只想安静/快乐的生活. 但是事情经常不能如人所愿.  

这四年我似乎一直活上帝和他人的怜悯中, 仍然清晰的记得三年前当托福考砸时, 那种万念俱灰的心情; 看看现在卖力干活将近两年, 几乎没有很好成果; 好不容易等到个心仪的对象,渴望一份感情却总被风吹雨打去; 再想到那许多双期待目光关注着我时, …..猛然清醒了, 我必须重新审视现在的自己, 思考我的未来.

那个”谁与争锋”的我去哪里了?那个志向高远, 为了理想而执着追求的我去哪里了?….此时, 耳边想起了先生在出国前”再苦读两年”的教诲. 数数日子离两年没差几个月, 想想自己的所作所为, 感到愧疚. 尽管表面上我很努力, 每天工作到凌晨两点. 但事实上我失去了自己明确的长远规划,失去了积极的心态……

我要重新振作, 而不能自我抛弃, 我要告别过去的一切, 重新开始; 我自己而战, 为家人而战, 为那些支持我的朋友们而战. "不请长缨, 系取天骄种, 剑喉西风!"

一个满怀抱负,积极向上的我会重新回来, 一个对热衷学术,善于钻研的我一定能回来, 一个做事不拖拉,敢作敢为的我会必将重现……

 

   请相信, 等我学成归国的那时, 你们定能看到左边是我, 右边是我创作的奇迹.

 

 

(前几天在超市里买了一瓶酒, 到了一小杯, 本来酒是苦涩的,如同我过去的四年, 但我买的巧是瓶巧克力酒, 品位完后你会觉得有点甜, 如同重新找回自我后的感觉, 首要的我将重回学术之路……

之前,我很少看别人的博客, 更没有写点自己博客的念头.

以后在我的博客中将记录我重新找回自己后的所见所闻, 所思所想.)